Meg Meeker – JAV vaikų ir paauglių sveikatos specialistė, turinti 20 metų patirtį, parašiusi keletą knygų apie vaikų auklėjimą ir auginimą, kuriose įspėja apie pavojus vaikų psichologinei ir fizinei gerovei, slypinčius šiuolaikinėje hiperseksualizuotoje masinėje kultūroje. M. Meeker susituokusi 25 metus ir yra keturių vaikų mama.

Šių metų pradžioje „Bernardinai.lt“ publikavo interviu su M. Meeker, tuomet neseniai išleidusia savo naujausią knygą - „Stiprūs tėčiai – stiprios dukterys: dešimt paslapčių, kurias turėtų žinoti kiekvienas tėvas“, kurioje ji išryškina didžiulį tėvo vaidmenį augančios mergaitės gyvenime.

Tėvo dienos proga siūlome sutrumpintą vieno pastarosios knygos skyriaus vertimą. Nors kai kam šio teksto „amerikietiškas“ stilius gali pasirodyti pernelyg tiesmukas ir emocingas, tačiau tikimės, kad tai įkvėps ir padrąsins ne vieną tėtį, kuris jaučiasi ne toks svarbus ar netgi atstumtas savo vaikų, o ypač augindamas bei auklėdamas mergaites.  

Vyrai, geri vyrai, mums reikia jūsų. Mums – motinoms, dukterims ir seserims – reikalinga jūsų pagalba užauginti sveikas jaunas moteris. Mums reikia kiekvieno trupinėlio jūsų vyriškos drąsos ir nuovokos todėl, kad tėčiai, labiau nei kas kitas, lemia savo dukterų gyvenimo kryptį.

Jūsų dukroms reikia to, ką turite geriausia – jūsų stiprybės, drąsos, proto ir tvirtybės. Joms reikalingas jūsų supratingumas, užtikrintumas ir pasitikėjimas savimi. Joms reikalingi jūs.

Jūsų dukroms reikia tokios paramos, kurią suteikti gali tik tėvas. Ir jeigu norite savo dukras vesti teisingu keliu, atsistoti tarp jų ir šiandienės „nuodingos“ kultūros, sukurti joms sveikesnę aplinką – gausite milžinišką atlygį. Jūs patirsite tokią meilę ir susižavėjimą, kokio sulaukti galima tik iš dukters. Jūs jausite tokį pasididžiavimą, pasitenkinimą ir džiaugsmą, kurio nesuteiks niekas kitas.

Daugiau kaip du dešimtmečius konsultuodama mergaites, kurios augo be tėvo meilės, skirdama joms antibiotikų, antidepresantų bei kitų vaistų, aš tikrai žinau, kokia ji yra svarbi. Valandų valandas esu klausiusi mergaičių prisipažinimų, kaip jos išvemia maistą, bijodamos priaugti svorio. Aš turėjau išklausyti keturiolikmečių pasakojimų, kurios, bijodamos būti paliktos vaikinų, darydavo joms pačioms šleikštulį keliančius dalykų. Mačiau, kaip mergaitės mesdavo lig tol joms sėkmingą veiklą, kaip būdavo šalinamos iš mokyklų, kaip žalodavo ar tatuiruodavo savo kūnus – ir tik tam, kad būtų pastebėtos savo tėčių.

Taip pat mačiau mergaičių, besikalbančių su savo tėčiais. Kai tėtis įžengia į namus, mergaitė iškart pasikeičia. Pasikeičia viskas – jos akys, burna, gestai, kūno kalba. Dukros niekuomet nelieka abejingos savo tėčių akivaizdoje. Jos nušvinta arba – pravirksta. Jos nuolat stebi jus, klauso jūsų žodžių, tikisi jūsų dėmesio ir laukia jo – kartais beviltiškai. Joms reikia jūsų pritariančio mosto, padrąsinančio linktelėjimo ar vien paprasčiausio akių kontakto, leidžiančio pajusti, kad jomis rūpinatės ir esate pasirengę padėti.

Kai esate šalia, jūsų dukros ima labiau stengtis. Kai jas mokote, jos mokosi greičiau. Kai joms vadovaujate, jos įgyja pasitikėjimą savimi. Nei vaikinai, nei broliai, nei sutuoktiniai negali suformuoti jūsų dukterų charakterio taip kaip jūs. Jūs darote įtaką visam savo dukterų gyvenimui, kadangi jos jums suteikia tokį autoritetą kaip nė vienam kitam vyrui.

Daugelis tėčių, ypač turinčių paaugles dukteris, mano darantys joms menką įtaką, todėl galvoja, kad mergaitės pačios turi susivokti gyvenime. Tačiau jūsų dukterys susiduria su ganėtinai kitokiu pasauliu nei tas, kuriame augote jūs – jis ne toks draugiškas, jis moraliai nestabilus ir netgi akivaizdžiai pavojingas. Dauguma drabužių, skirtų net mažoms mergaitėms, paverčia jas gundančias ir traukiančias vyresnių berniukų dėmesį. Jūsų dukterys pradeda bręsti jaunesnės nei ankstesnių kartų. Dar neturėdamos dešimties, jos jau būna mačiusios atvirų seksualinių scenų žurnaluose ar per televizorių – norite to, ar ne. Programos, kurias jūs žiūrėdavote vaikystėje, visiškai pasikeitė. Jeigu augote 1960-1970-aisiais, televizijoje seksualinio turinio iš esmės beveik nebuvo. O šiandienės televizijos trijuose ketvirčiuose pramoginių laidų jūsų dukrai brukamas seksualinis turinys.

Vaikus, o ypač ankstyvoje paauglystėje, tokie seksualizuoti vaizdai ir kalbos tik traumuoja.

Nepamirškite, kad mergaitės pradeda bręsti anksčiau nei jų bendraamžiai berniukai. Todėl, kai jūsų dukra bus maždaug trečioje klasėje, turite itin atidžiai stebėti, kas jai rodoma. Mes, suaugusieji, galime netgi nepastebėti filme demonstruojamos intymios dviejų žmonių scenos, tačiau, patikėkite, jūsų dukrai ji sukels daugybę įvairių klausimų. Taip formuojasi jos santykių tarp lyčių, suaugusiųjų seksualinio elgesio suvokimas. Tačiau jeigu mergaitė „verčiama“ pastarąjį įspūdį susidaryti per jauna, tai dažniausiai turi stulbinamai neigiamą įtaką.

Pateiksiu pavyzdį iš savo, kaip gydytojos, praktikos. Kartą viena motina pas mane atvedė dešimties metų mergaitę, kuri lig šiol gerai mokiusis ir neturėjusi elgesio ar emocinių problemų, staiga tapo labai priešiška savo tėvui. Galiausiai pavyko išsiaiškinti, kad šis priešiškumas kilo po to, kai mergaitė pamatė seksualinės prievartos sceną per televiziją. Tuomet ji ėmė manyti, kad taip elgiasi visi vyrai, taip pat ir jos tėvas motinos atžvilgiu, dėl to ėmė jo nekęsti. Taigi vargšas mergaitės tėtis netgi nenutuokė, kad porą mėnesių jo dukra jį laikė prievartautoju ir seksualiniu maniaku. Tačiau nors televizija neabejotinai turi didžiulę įtaką jūsų dukrai, tačiau jūs, tėčiai, taip pat nesate bejėgiai.

Tėti, galbūt neseniai tu parėjai iš darbo ir radai savo dukrą stebinčią TV laidą, kuri tau atrodo netinkama. Tu esi per daug pavargęs, kad jai neleistum to žiūrėti, tačiau tau palengvėja, jog ji – bent jau saugi ir yra namuose. (Mano patarimas: neleiskite vaikams jų atskirame kambaryje turėti televizoriaus ar kompiuterio.)

Taigi tu – labai pavargęs. Tačiau jeigu skaitai šias eilutes – esi motyvuotas, jautrus ir rūpestingas tėtis. Tu – geras žmogus. Todėl pasakysiu tau puikią naujieną – norėdamas turtingesnio ryšio su savo dukra ir kad ji užaugtų puikiu žmogumi, tu neprivalai pakeisti savo charakterio. Tu jau turi viską, ko reikia, kad santykiai su dukra taptų geresni. Tau nereikia atrasti savo „moteriškosios pusės“, nustoti žiūrėti futbolą ar gerti alų. Tavo dukrai reikalingas tavo vadovavimas, dėmesys ir patarimai, o kalbėtis su ja apie rimtus gyvenimo dalykus iš tiesų yra ne taip sunku, kaip įsivaizduoji.

Tačiau tu privalai sustoti, plačiau atmerkti akis ir suvokti tai, su kuo tavo dukra susiduria šiandien, rytoj ir ateityje. Tu nori, kad pasaulis, kuriame gyvena tavo mergaitė, būtų geras ir švelnus, tačiau realybėje – jis neįsivaizduojamai žiaurus. Galbūt tiesiogiai ji su tuo nesusiduria, tačiau viskas yra aplinkui – lytinis palaidumas, alkoholis, narkotikai, keiksmažodžiai, egoistiški vaikinai ir vyrai, kurie nori tik vieno – ką nors gauti iš tavo dukters. Nesvarbu, kas tu – sunkvežimio vairuotojas, dantistas ar mokytojas, nesvarbu kur ir kokiuose namuose tu gyveni – bjaurastis yra visur aplink. Tėčiai, jūs turite suprasti, kad jūsų dukros auga kultūroje, kuri pasirengusi jas apiplėšti.

Ir nepaisant to, kad esama įvairių prevencinių programų – prieš vaikų ir paauglių rūkymą, alkoholio, narkotikų vartojimą – tačiau to anaiptol nepakanka. Mūsų dukroms vis dar gresia didelis pavojus, tačiau tėčiai gali būti tie, kurie stoja tarp šio „nuodingo“ pasaulio ir savo dukterų.

Nemanykite, kad esate bejėgiai prieš savo dukterų bendraamžius ar populiariąją kultūrą. Taip, videoklipai, muzika, filmai ir žurnalai turi didžiulę įtaką mergaičių savęs vertinimui, jų aprangos stiliui ir netgi mokymosi rezultatams. Tačiau ši įtaka nėra didesnė nei jūsų. Yra atlikta daugybė tyrimų, ir visi jie – tėčių naudai. Teigiama mylinčio, rūpestingo tėvo įtaka yra akivaizdi įvairaus amžiaus mergaičių gyvenime

Štai keletas pavyzdžių:

Šešių mėnesių mergaitės turi aukštesnį intelektą, jeigu jų tėčiai aktyviai dalyvauja jas auginant.

Mergaitės, kurios jaučia tėvo šilumą ir rūpestį, pasiekia geresnių akademinių rezultatų.

Mergaitės, kurių tėčiai aktyviai dalyvauja jų auklėjime, gerokai vėliau pradeda lytinius santykius ir rečiau pastoja paauglystėje ar nesusituokusios.

Mergaitės, kurios gyvena tik su motinomis, neretai turi mažesnį gebėjimą kontroliuoti savo impulsus, atidėti malonumus, yra ne tokios sąžiningos ir mažiau suvokia tai, kas yra gera ir bloga.

Tėčiai padeda dukroms tapti labiau kompetentingoms, siekiančioms tikslo ir sėkmingesnėms asmenybėms.

Mergaitės, turinčios gerus tėčius, mažiau linkusios bet kokia kaina siekti aplinkinių vyrų dėmesio.

Dukros, kurios jaučia tėvo rūpestį ir ryšį su juo, daug mažiau linkusios į savižudybę, depresiją, mažiau nepatenkintos savo išvaizda, turi aukštesnę savivertę, rečiau kenčia nuo valgymo sutrikimų ar žalingų įpročių.

Tėti, tu turi didžiulę įtaką savo dukters nuostatoms apie viską – pradedant požiūriu į alkoholio ir narkotikų vartojimą, rūkymą, nusikalstamą elgesį, lytinius santykius, baigiant savęs vertinimu, polinkiu į depresiją bei siekiu patikti bendraamžiams vaikinams.

Kai esi drauge su ja – kartu vakarieniauji, padedi ruošti namų darbus ar netgi tuomet, kai tik esi namuose – tavo dukters gyvenimo kokybė ir stabilumas nepalyginamai pagerėja. Netgi tuomet, kai manai, jog tu ir tavo dukra veikia pagal skirtingus planus, jeigu nerimauji, kad jūsų drauge praleistas laikas neduoda apčiuopiamų rezultatų, jei abejoji savo įtakos dukrai reikšmingumu, tyrimų faktai rodo, jog tu jai suteiki didžiulę dovaną. Taip pat padedi ir pačiam sau. Tyrimai atskleidžia, kad aktyvi tėvystė gali paskatinti vyro emocinį augimą, padidinti savęs, kaip vertingo ir svarbaus, suvokimą.

Bėgant metams praleistiems kartu, kasdienybėje ir krizių akimirkomis, dukra sugers tavo įtaką. Mergaitė stebės kiekvieną tavo judesį. Galbūt ji nesupras, kodėl tu laimingas arba piktas, nesąžiningas ar mylintis, tačiau tu amžiams liksi jai svarbiausias vyras.

Būdama dvidešimt penkerių, ji mintyse lygins savo vaikiną ar vyrą su tavimi. Kai tavo dukrai bus trisdešimt penkeri, jos vaikų skaičius taip pat bus nulemtas bendravimo patirties su tavimi. Netgi drabužiai, kuriuos dėvės tavo dukra, taip pat kažką apie tave bylos. Ir netgi sulaukusios septyniasdešimt penkerių, jos požiūris į ateitį priklausys nuo tolimo prisiminimo tų laikų, kai buvote kartu. Džiugu ar skaudu, tačiau metai, pralesti su dukra – arba nepraleisti drauge – pakeis ją.

Todėl tu gali teigiamai veikti jos gyvenimą. Tu privalai, kadangi, nelaimei, mes gyvename kultūroje, kuri nėra sveika mergaitėms ir jaunoms moterims. Ir vienintelis, kas gali stoti tarp šios kultūros ir tavo dukters, esi tu.

Tėčiai neišvengiamai keičia savo dukterų gyvenimo kryptį – ir netgi gali jas išgelbėti. Nuo tada, kai pirmą kartą išvydai ką tik gimusią savo dukrą iki tol, kol ji paliks namus, laikrodis tiksi. Tai laikrodis, kuris skaičiuoja jūsų drauge praleistą laiką, tavo galimybes daryti jai įtaką, formuoti jos charakterį, o taip pat padėti jai atrasti save ir - džiaugtis gyvenimu.  

Pagal M.Meeker „Srong fathers – strong doughters“ parengė Jurga Žiugždienė 

Bernardinai.lt