Unsplash.com nuotrauka

„Per beveik keturis su sunkumais susiduriančių porų konsultavimo dešimtmečius man pasidarė aišku, kad daugybė tarp partnerių kylančių konfliktų ir skausmo, kurį jie sukelia vienas kitam, prasideda nuo paprastų skirtumų nesupratimo, – interneto portale PsychologyToday rašo psichologas Stevenas Stosny. Anot jo, dažniausiai santykius gadina vienodumo iliuzija, kai manoma, jog įvairūs įvykiai ar veiksmai reiškia ar turi reikšti tą patį jam ir jai. Tačiau taip retai būna dviem žmonėms, kurie skiriasi savo temperamentu, turi skirtingų patirčių, šeimos istoriją, yra jautrūs skirtingiems dalykams.

„Kaip jis galėjo taip pasielgti? Kaip gali būti, kad ji taip jaučiasi?“ lengvai virsta į „Aš taip nereaguočiau į šią problemą, tad turbūt ji – nenormali“ arba „Neįtikėtina! Jam turbūt koks nors sutrikimas!“

Unsplash.com nuotrauka

Anot psichologo, yra keletas dažniausiai pasitaikančių tokių konfliktų priežasčių. Viena iš jų – skirtingas būdas tvarkytis su informacija.

Pavyzdžiui, ji (arba jis) gali būti linkusi viską suskirstyti į kategorijas: gėlės yra viena, rūbai – kita. Gali būti, kad jai bus būdingas deklaratyvus kalbėjimo stilius („Yra kaip yra“), kuris kartais gali atrodyti arogantiškas, dogmatiškas arba linkęs viską supaprastinti.

Tačiau antra pusė gali būti linkusi pasaulį suvokti visai kitaip – ne taip svarbu, kad gėlės ir rūbai priklauso skirtingoms kategorijoms, svarbiau, kad orchidėja ir suknelė yra tos pačios spalvos. Toks žmogus viską suvokia remdamasis ryšiais ir santykiais, o ne skirtumais.

Taip pat gali skirtis ir bendravimo įpročiai. Vieni žmonės pradžioje pagalvoja, o po to pasidalina mintimis. Kitiems reikia dalintis mintimis tam, kad pavyktų jas surikiuoti. Pirmieji gali atrodyti perdėm lakoniški, o antrieji – plepūs.

Unsplash.com nuotrauka

Santykiuose gali būti svarbūs ir temperamento skirtumai. Anot S. Stosny, temperamento skirtumai lemia daugybę skirtingų dalykų, tačiau dažniausiai tai susiję su skirtingais energijos, nerimo ir ramybės lygiais.

Dažnai būna taip, kad nerimą sutuoktiniams kelia priešingi dalykai: tai, kas kelia nerimą vienam, kitam padeda nusiraminti. Pavyzdžiui, vienas yra linkęs koncentruotis į detales, o kitas – bandyti suprasti visumą. Susitelkimas į detales pirmajam padeda nurimti – jis jaučiasi saugiai ir tvirtai stovįs ant žemės. Tačiau antrajam, linkusiam koncentruotis į visumą, dėmesio nukreipimas į detales ir smulkmenas kelia nerimą – per smulkmenas jis nebemato to, kas svarbu. Pirmasis su nerimu kovoja organizuotumu, tvarka ir punktualumu. Tačiau antrajam visi šie dalykai gali tik kelti nepatogumą.

Unsplash.com nuotrauka

Psichologas teigia, kad santykių pradžioje tokie skirtumai gali žavėti – vienam patinka kito spontaniškumas, kitam – antrosios pusės gebėjimas „tvirtai stovėti ant kojų“. Tačiau gyvenant kartu dėl to kyla nesusipratimų. Vienas negali suprasti, kodėl vėluodamas į darbą kitas nesijaudina („juk tai gali turėti rimtų pasekmių!“), o kitam nesuprantamas pirmojo nerimas („juk nebus geriau, jei dabar visi gausime širdies smūgius!“). Tačiau kai, užuot prašę pakeisti elgesį, pradedame reikalauti, kad kitas pakeistų temperamentą, kyla sunkiai išsprendžiamų konfliktų. Anot S. Stosny, tokios situacijos dažnai yra paradoksalios, nes žmonės nori, kad jų sutuoktiniai pakeistų tuos pačius savo asmenybės bruožus, kurie iš pradžių juos patraukė.

Santykiai, kuriuose abi pusės viena kitą kaltina dėl asmeninių savybių, mato vienas kitą kaip varžovus ar priešininkus, negali būti laimingi. Ką daryti? Psichologas S. Stosny duoda kelis patarimus: džiaukitės skirtumais, kuriais galite džiaugtis, ir toleruokite tuos, kuriais džiaugtis negalite; prašykite keisti elgesį, o ne būdo savybes; stenkitės bendradarbiauti išnaudodami savo stiprybes; stenkitės tobulėti, o ne kaltinti.

Unsplash.com nuotrauka

Poros turi išmokti priimti ir gerbti skirtingus temperamentus, mąstymo ir bendravimo stilius. Skirtingi gebėjimai gali būti naudingi bendrame gyvenime: vieni žmonės gali gyvenimui suteikti spontaniškumo, o kiti – atsargiai apmąstyti bendrus sprendimus. Tačiau, anot psichologo S. Stosny, privalumai prarandami, kai poroje prasideda kova, kurio mąstymo ar bendravimo stilius turi dominuoti.

„Nėra klausimo, kuris stilius geresnis už kitą. Kartu jie geresni nei bet kuris pavieniui“, – teigia psichologas.

Parengta pagal PsychologyToday