Unsplash.com nuotrauka

Ar meilė gali būti per stipri? Kokia ji, kaip su ja gyventi ir ar gyventi? Apie tai kalbasi XFM radijo stoties laidos poroms „Kartu saldu“ vedėjai Mindaugas ir Kristina Pikūnai.

Kas yra per stipri meilė?

Per stipri meilė – ne nauja tema, yra knygų, interneto svetainių, socialiniame feisbuko tinkle veikia Lietuvos paramos grupė moterims, kurios myli per daug ir per stipriai. Jos įkūrėja yra psichologė Nijolė Gylė. Paklausus, kada mylima per stipriai, Nijolė atsakė: „Tuomet, kai didesnę laiko dalį mylėdamos moterys kenčia, joms skauda ir nesijaučia laimingos.“ Taigi per didelė meilė teikia daugiau kančios nei palaimos.

Knyga „Moterys, kurios myli per stipriai“ pasaulyje padarė revoliuciją, tačiau ne tik moterys kenčia nuo nelaimingos ir per stiprios meilės.

„Ar gali būti taip, kad iškreipta, skaudančia, per stipria meile galime mylėti visi? Galime, jei nesistengiame mylėti sąmoningai, apgalvotai, suvoktai“, – sako Kristina.

„Tačiau tokiu atveju nekvepia meile. Tai – visai kiti jausmai, kuriuos mes vadiname meile. Žodžiu „meilė“ mes uždengiame labai daug dalykų, todėl sakyti: „Per stipri meilė“ galbūt net neteisinga. Dažnai nesveika meilė pasireiškia smurtu ir santykių žalojimu“, – priduria Mindaugas. Ir juokauja: „Mes esame kaip vaikai, augdami turime tam tikrų lūkesčių. Moterys svajoja apie princą ant balto žirgo, o vyrai – apie seksualias namų šeimininkes.“

Augdami vieni lūkesčiai lieka labai giliai širdyje, kitus suformuoja mūsų aplinka. Vieniems fizinis intymumas yra tikra meilės išraiška, antri, niekada nepatyrę emocinio intymumo, būtent jį vertina labiausiai. Dažnai manome, kad nepatenkintą vidinį troškulį patenkins meilė. „Per stipri meilė“ yra tik gražus pavadinimas, po kuriuo slepiasi vidinės žaizdos, iškrypimai, kad patys pasijustume geriau.

Kokia yra per stipri meilė?

Egzistuoja organizacija „One love“, kurios įkūrėjos yra merginos, nužudytos „per stipriai“ ją mylėjusio partnerio, tėvai. Šios organizacijos tinklalapyje galima rasti informacijos apie per stiprią meilę:

1) laikas, praleistas kartu. Santykių pradžioje normalu, kad norime kuo daugiau laiko praleisti kartu, tačiau jei žmogus nori absoliučiai visą laiką praleisti su partneriu, jau matyti per stiprios meilės bruožas;

2) izoliacija. Jei vienas pradeda riboti kito laiką su aplinkiniais žmonėmis (draugais, giminaičiais ir t. t.), žeminti ar bausti už norą bendrauti su kitais, galime matyti liguistą norą kontroliuoti ir izoliuoti kitą žmogų nuo jo draugų ir artimųjų, nuo jo įprastos socialinės aplinkos;

3) pavydas. Noras skaityti partnerio žinutes, tikrinti jo veiklą rodo liguistą nepasitikėjimą;

4) nepastovumas. Nuolatinis neapsisprendimas nutraukti ar tęsti santykius yra nesveikos meilės indikatorius. Turime suprasti, kad mūsų meilė kitam žmogui gali būti užgožianti, o kad ji būtų maloni, reikia balanso.

Unsplash.com nuotrauka

Ką daryti, kai santykiai yra nesveiki?

Tyrimai rodo, jog kas trečia moteris ir kas ketvirtas vyras patiria partnerio prievartą. Tai – nebūtinai fizinis, bet ir emocinis, psichologinis smurtas, pasireiškiantis anksčiau minėtais spaudimu kartu praleisti laiką, izoliacija, pavydu ir nepastovumu. Kristina teigia, jog porai reikia labai didelio emocinio brandumo, kad galėtų apie tai kalbėtis. Tačiau ką daryti, jei per stipriai mylintysis jo neturi?

Gyvename uždarame burbule: susitinkame, bendraujame, leidžiame laiką kartu draugų būryje, bet apie rimtus, gilius dalykus atvirai kalbėtis nedrįstama. Arba net matydami nepriimtinus pažįstamos poros santykius nedrįstame kištis, teisinamės, kad „gal jiems tai tinka“, „gal jiems tai – normalu“, „visi esame skirtingi“. Taip pateisinami nepateisinami dalykai.

Kristina ragina apsidairyti ir, pamačius savo aplinkoje negerų santykių, išdrįsti prakalbėti. Tačiau, Mindaugo teigimu, tai daryti reikia labai atsargiai, nes iš šalies situacija gali atrodyti visai kitokia, nei ji yra iš tikrųjų, ne visada kalta yra tik viena pusė.

„Dieviška meilė yra kaip idealas, bet stipri Dievo meilė pasireiškia žmogaus paleidimu, visiškos laisvės suteikimu. O per stipri žmogaus meilė dažniausiai pasireiškia kontrole. Tad neįmanoma pasakyti, ar stipri meilė neperžengia ribų, skatindama kontroliuoti, manipuliuoti. O jei matome, kad mūsų meilė ir darbai įgalina žmogų atsiskleisti, tai yra puiku. Jeigu ne, nevadinkime to meile“, – sako Mindaugas.

„Meilė – kaip ugnis, gali ir sušildyti, ir nudeginti. Kalbame apie deginančią meilę, kai žmogus nori kontroliuoti, jaučiasi viršesnis ir žemina. Taigi jei jūsų santykiai – tokie, drąsinu ieškoti savo draugų, artimųjų, pastoriaus, kunigo, bendruomenės ar grupės pagalbos. Jei matote, jog pats esate taip mylintis, kad šalia jūsų žmogus jaučiasi nelaimingas, pratrūkstate ir kenčiate nuo pavydo, lygiai taip pat ieškokite pagalbos“, – ragina Kristina.

Cathopic.com nuotrauka

Kokie santykiai yra sveiki?

Kiekvienas kartais pasielgiame neapdairiai, per stipriai kontroliuojame, pavydime, izoliuojame, ribojame kito pasirinkimo laisvę, norus, pomėgius ar norime, kad partneris supanašėtų su mumis. Pažiūrėkime, kaip jaučiamės, kai mūsų mylimasis nori užsiimti skirtingais dalykais, kiek pasitikime juo, o kiek norime kontroliuoti. Tai – kiekvieno revizija.

Per stipri meilė iš tiesų yra savanaudiška.

„Per stipri meilė tokia, kai žmogus jaučiasi blogai, yra liūdnas, nusivylęs, kenčia, nerimauja, nepasitiki nei savimi, nei savo partneriu. Bet sveiki santykiai didina, o ne mažina mūsų pasitikėjimą savimi, – Mindaugas iškelia teoriją: – Ar gali būti taip, kad per stipriai mylinčios moterys pačios jaučiasi blogai, o per stipriai mylintys vyrai verčia blogai jaustis kitus?“

„Saugūs prisirišimo stiliai yra, kai mes paliekame laisvės ir esame atviri dalintis savo jausmais. Bet jei negalime arba bijome pasakyti, kaip jaučiamės, mūsų santykiai nėra tinkami. Jei nejaučiame laisvės, turime slėpti, kur einame ar ką perkame, tai – taip pat nesaugūs santykiai. Reikia nuolat mokytis bendrauti ir nepamiršti, kad aplinką namuose kuriame kartu. Nė vienas nėra atsakingas daugiau ar mažiau už kitą. Mūsų santykiai visuomet kažkur eina: arba auga, arba gęsta. Taigi būkime atsakingi už savo santykius ir kiekvienas už save. Jei kažkas yra ne taip, nepritrūkite drąsos taisyti santykius“, – linki Kristina.

„Ieškokite pagalbos, nueikite pas psichologą ar santykių ekspertą kartu ir aukite abudu“, – priduria Mindaugas.

„Meilė yra kantri, meilė maloninga, ji nepavydi, meilė nesididžiuoja ir neišpuiksta, ji nesielgia netinkamai ir neieško sau naudos, nepasiduoda piktumui, pamiršta, kas buvo bloga ir nesidžiaugia neteisybe, bet su džiaugsmu pritaria tiesai. Meilė – ji viską pakelia, viskuo tiki, viskuo viliasi ir visa ištveria, meilė niekada nesibaigia“ (1 Kor 13, 4–8).

Parengė Patricija Veselytė ir Ilona Petrovė